Indice del forum
RegistratiCercaFAQLista utentiGruppiLog in
momenti di comicità
Vai a 1, 2, 3 ... 13, 14, 15  Successivo
 
Quest'argomento è chiuso: Non puoi inserire, rispondere o modificare i messaggi.    Indice del forum » Off-Topic: di tutto e di più Precedente
Successivo
momenti di comicità
Autore Messaggio
Erika
Co-organizzatrice



Registrato: 02/05/05 13:26
Messaggi: 2551
Residenza: telgate

Messaggio momenti di comicità
Descrizione:
Rispondi citando
Due suore partono dal loro monastero in Brianza per andare a trovare le

sorelle del monastero di Pescara.

Stanche di andare a piedi decidono di fare l'autostop. Il primo che si

ferma per dare loro un passaggio è un camionista.

Intimidite dall'aria rude dell'uomo decidono di fare un po' di

conversazione.

"Come ti chiami fratello?", chiede una di loro sorridendo.

"Mi chiamo come quella cosa che vorreste tenere in mano tutto il giorno,

sorelle...", risponde prontamente il camionista. Le suore arrossiscono e

decidono di passare il resto del viaggio in silenzio.

Arrivate però a destinazione si girano verso il camionista e sussurrano

voce bassa: "Bè, allora grazie, signor Cazzo!".

"Ma quale cazzo e cazzo???", esclama il camionista, "Mi chiamo
Rosario!!!"

_________________


CRISTIANO DONI fan club - Tessera n° 2
W I KAWASAKI BOYS!!!
La palla è sotto le gambe, sotto le gambe, la palla è sotto le gambe!!!
Gio 20 Ott 2005, 13:52 Profilo Invia messaggio privato AIM
zio val
Moderatore



Registrato: 05/03/05 20:01
Messaggi: 3616
Residenza: Paladina

Messaggio
Descrizione:
Rispondi citando
Very Happy Smile Neutral Confused Sad Crying or Very sad

_________________
La mia ALFA 147? 160.000 Km!
visita la mia città: http://rekellps.miniville.fr
****************

Gio 20 Ott 2005, 13:54 Profilo Invia messaggio privato Invia e-mail HomePage MSN
The Lizard
Dea dipendente



Registrato: 18/08/04 11:10
Messaggi: 8564

Messaggio
Descrizione:
Rispondi citando
Bella...l'avevo già sentita
Gio 20 Ott 2005, 13:58 Profilo Invia messaggio privato
Erika
Co-organizzatrice



Registrato: 02/05/05 13:26
Messaggi: 2551
Residenza: telgate

Messaggio
Descrizione:
Rispondi citando
questa è seria però...

Un marine in Irak riceve un giorno una lettera dalla sua ragazza.

La lettera dice:

"Caro Johnny, la nostra relazione non puo'piu' continuare. La distanza che ci separa e' troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho gia'
tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Mary"



Il soldatino ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie.
Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un
biglietto:



"Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi cazzo sei. Per piacere

togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny"



MORALE: ANCHE SE SCONFITTI SI PUO' SEMPRE USCIRNE A TESTA ALTA

_________________


CRISTIANO DONI fan club - Tessera n° 2
W I KAWASAKI BOYS!!!
La palla è sotto le gambe, sotto le gambe, la palla è sotto le gambe!!!
Gio 20 Ott 2005, 14:23 Profilo Invia messaggio privato AIM
Erika
Co-organizzatrice



Registrato: 02/05/05 13:26
Messaggi: 2551
Residenza: telgate

Messaggio
Descrizione:
Rispondi citando
Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco. Si' caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il giardiniere!!!!

=====================
Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...
=====================
L' appuntato al maresciallo : "per fare un po' di spazio in archivio possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?
Il Maresciallo: "Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie...."

=====================
Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si e' schiantato un elicottero in un cimitero.
I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.....

=====================
Tra gay: "Pronto sono Dario, c'é Marco?? No Marco e' a letto con gli orecchioni!!!
Che stronzo!! Poteva anche dirmelo che c'era una festa!!
=====================
Un pullman di finocchi incontra un pullman di nani. I finocchi tirano fuori un cartello "abbasso la figa". E i nani..."magari"!!!!
=====================
Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto:
"Cara, io sto con te perche' mi accontento." E lei mi ha risposto: "Io invece non mi accontento: sto anche con un altro."
=====================
Dio creo' la Padania, poi si accorse dell'errore e creo' la nebbia.
(Scritta su di un muro di Napoli)
======================
L'Italia e' il Paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlictlac.
Il guidatore si e' girato di scatto e ha detto: "Cosa e' questo rumore?"

(Beppe Grillo)
======================
Dio creò l'uomo e gli diede un cervello ed un pene ma non sangue sufficiente a farli funzionare contemporaneamente.
======================
Adamo va dal Signore.
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo."
Adamo: "Perche' hai fatto Eva cosi' bella?"
Dio: "Perche' tu la potessi amare."
Adamo: "E allora perche' l' hai fatta cosi' stupida?"
Dio: "Perche' lei amasse te."
======================
Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.
======================
Due amici al bar ...
Il primo: "Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo: "Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo: "Beh allora corri a casa, che forse sei ancora in tempo!!!
======================
Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino,Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
La mamma tentennante: "Lo capirai da grande ... Pompeo!"
======================
Due pipistrelli appesi nella grotta.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
L'altro: "Quel giorno che mi è venuta la diarrea .."
======================
Una suora per strada:
"Oh no ... ho pestato una merda.
Cazzo ho detto merda.
Minchia ho detto cazzo.
Fanculo, tanto non volevo neanche fare la suora!"
======================
In Giappone è nato un bimbo bruttino bruttino...han deciso di chiamarlo Sushito nakagata!
======================
Qual è il nome più bello per una ragazza?
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!
======================
Un tipo domanda: "Come ti chiami?".
L'altro "Dododododododomenico .."
"Ah.sei balbuziente?"
"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!"

_________________


CRISTIANO DONI fan club - Tessera n° 2
W I KAWASAKI BOYS!!!
La palla è sotto le gambe, sotto le gambe, la palla è sotto le gambe!!!
Gio 20 Ott 2005, 14:24 Profilo Invia messaggio privato AIM
The Lizard
Dea dipendente



Registrato: 18/08/04 11:10
Messaggi: 8564

Messaggio
Descrizione:
Rispondi citando
Biscottini porta fortuna




sono tra il e il ...
Gio 20 Ott 2005, 16:13 Profilo Invia messaggio privato
Erika
Co-organizzatrice



Registrato: 02/05/05 13:26
Messaggi: 2551
Residenza: telgate

Messaggio
Descrizione:
Rispondi citando
The Lizard ha scritto:
Biscottini porta fortuna




sono tra il e il ...


sì da una parte carina...dall'altra terrificante...ma non mangio più pollo!!!

_________________


CRISTIANO DONI fan club - Tessera n° 2
W I KAWASAKI BOYS!!!
La palla è sotto le gambe, sotto le gambe, la palla è sotto le gambe!!!
Gio 20 Ott 2005, 16:16 Profilo Invia messaggio privato AIM
The Lizard
Dea dipendente



Registrato: 18/08/04 11:10
Messaggi: 8564

Messaggio
Descrizione:
Rispondi citando
anche a me erika ha dato la stessa impressione...da una parte ci rido dall'altra mi preoccupa...cmq ho messo il topic importante così ne usiamo solo uno senza aprirne uno al mese Wink
Gio 20 Ott 2005, 16:19 Profilo Invia messaggio privato
zio val
Moderatore



Registrato: 05/03/05 20:01
Messaggi: 3616
Residenza: Paladina

Messaggio
Descrizione:
Rispondi citando



_________________
La mia ALFA 147? 160.000 Km!
visita la mia città: http://rekellps.miniville.fr
****************

Gio 20 Ott 2005, 16:55 Profilo Invia messaggio privato Invia e-mail HomePage MSN
Bergamascottina^_^
ForuMMista per caso



Registrato: 14/11/04 21:46
Messaggi: 403
Residenza: Brembate (BG)

Messaggio
Descrizione:
Rispondi citando
Tre amiche, Maria, Giovanna e Francesca, parlano di sesso.
La prima racconta:
- Quando ho voglia di fare sesso con Nicola mi faccio scopare 10, 12
volte... - Davvero ha tutta questa forza?!
- Si, ho un trucco che lo eccita molto.
- Cioè?
- Ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia. Quando esce io gli
tocco le palle e gli dico: "Nico', come sono calde le tue palle!". Non
ci crederete ma questo lo eccita così tanto che poi mi mette sul letto e
mi scopa per almeno 10 volte.

Giovanna sembra interessata:
- Allora ci provo anch'io con Mario.
Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche:
- Avevi proprio ragione, funziona davvero! Ieri Mario quando è rientrato
dal lavoro è andato a far la doccia. Allora quando è uscito io gli ho
preso le palle tra le mani e gli ho detto: "Come sono calde le tue palle
Mario!" Non avrei mai immaginato che mi avrebbe messo sul letto e mi
avrebbe scopato per 9 volte...

Anche Francesca si convince dell'efficacia del metodo:
- A questo punto ci provo anch'io con Vittorio.
Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano Francesca in condizioni
pietose. Ha entrambi gli occhi neri, piena di ferite, un braccio
ingessato, insomma è in uno stato indescrivibile. - Francesca, che ti è
successo? Hai avuto un incidente?
- No, ho fatto solo quello che avete fatto voi. Quando Vittorio è
rientrato dal lavoro è andato a fare la doccia. Appena finito, io gli ho
preso le palle tra le mani e le ho trovate fredde. Allora gli ho detto:
"Vittorio, perché le tue palle non sono calde come quelle di Nicola e di
Mario?

_________________
Gli animali si capiscono senza parlare. Gli uomini si parlano senza capirsi.
Gio 20 Ott 2005, 18:04 Profilo Invia messaggio privato
Bergamascottina^_^
ForuMMista per caso



Registrato: 14/11/04 21:46
Messaggi: 403
Residenza: Brembate (BG)

Messaggio
Descrizione:
Rispondi citando
Una sera andai al cinema...
mi sedetti vicino a un tipo figo; a meno di metà film non resistetti e gli toccai il ginocchio... e lui mi disse:
"capitolo 2 versetto 16 della bibbia "

io morta dalla vergogna me ne andai...
arrivata a casa presi la bibbia e lessi:" ma perchè stai così in basso?? vai più su che c'è il paradiso... "

------------------------------------------------------

La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo:
Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno"
Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellophan!"

------------------------------------------------------

Un tipo ed una tipa sono a letto che fanno l'amore come dannati, nel mentre suona un cellulare.
La tipa risponde:
- Si? Pronto? Ah... si, si... non ti preoccupare amore, un bacione, buona serata...
Il tipo chiede:
- Scusa, ma chi era?
- Niente, era mio marito che mi avvisava che farà un po' più tardi del solito perchè si sta facendo un paio di birre con te!

------------------------------------------------------

Un nano su un tram si sente pestare un piede:
"Ei brunetta! Stai attenta"

"Ma io sono bionda!"
Lui: "Da qui non si direbbe..."

------------------------------------------------------

Un uomo di colore viene divorato da un coccodrillo, ma la testa rimane fuori.
Passa un vecchietto milanese e dice:
"va chi neger lì.. a moran de fam e po al dorman in dal sac a pelo de la Lacost"

_________________
Gli animali si capiscono senza parlare. Gli uomini si parlano senza capirsi.
Gio 20 Ott 2005, 18:09 Profilo Invia messaggio privato
Bergamascottina^_^
ForuMMista per caso



Registrato: 14/11/04 21:46
Messaggi: 403
Residenza: Brembate (BG)

Messaggio
Descrizione:
Rispondi citando
Una donna sta facendo la spesa al supermercato e prende un litro di latte, una dozzina di uova, un litro di spremuta di arance, un cespo di lattuga romana,
un chilo di caffè, ed un mezzo chilo di pancetta affumicata. Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c'è un uomo in coda dietro di lei.
Guarda le sue scelte e dice:

"Secondo me, sei una single..."

La donna, un po' spaventata, ma anche incuriosita dalla sua intuizione, guarda i suoi sei articoli. Non vedendo niente di particolarmente insolito, gli risponde:
"E' assolutamente vero. Ma come fai a saperlo?"

E lui guardandola negli occhi risponde:
"Perchè sei un cesso!"

----------------------------------------------

La delegazione composta da una giraffa, un elefante ed uno struzzo femmina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta.

Finalmente entra la giraffa.
- Dio: - "Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?"
- "Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?"
- "Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona:
quel collo ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita."

- "Hai proprio ragione Signore- non ci avevo pensato, che stupida che sono stata."

La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante.
- Dio: - "Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!"
- "Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?"

- "Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals: quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!"
L'elefante convinto esce tutto felice, al che lo struzzo femmina li fulmina:

"Ma fatemi capire, siamo venuti qua per lamentarci e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti?"

Giraffa: - "E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona!!"
Elefante: - "Pure io, non vedi come sono bello, sono un animale condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi!"

Lo struzzo femmina incassa ed entra decisa da Dio.
Dio: - "Anche tu, ingrata, qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez....."

- "Signore, prima che ti inventi qualche altra cazzata, mettiamoci d'accordo bene.. O l'uovo più piccolo... o il culo più largo!

_________________
Gli animali si capiscono senza parlare. Gli uomini si parlano senza capirsi.
Gio 20 Ott 2005, 18:11 Profilo Invia messaggio privato
Bergamascottina^_^
ForuMMista per caso



Registrato: 14/11/04 21:46
Messaggi: 403
Residenza: Brembate (BG)

Messaggio
Descrizione:
Rispondi citando
>Siamo nel medioevo.
>Un sarto bussa alla porta di un monastero,un monaco gli apre e lo fa
>entrare.Il sarto è pieno di entusiasmo e mostra all'arzillo fraticello
>la sua nuova,rivoluzionaria invenzione:le mutande. Il frate è un pò
>perplesso:"Ma a che servono stè mutande?" "Ma come a che
>servono?Guardi,le provi,non vede che confort,le raccolgono tutto in un
>caldo abbraccio,basta cò sti cosi penzoloni!!" "Caspita è vero!!Mi
>porti 4 metri di stoffa,voglio mostrare quest'invenzione
>alle monache della santissima vergine"
>Così se ne va col caretto carico di stoffa verso la cima della collina,al
>monastero di stè suore.Durante il tragitto gli viene voglia di
>cagare.Scende
>dal carretto,si leva le mutande e caga,ma siccome non è abituato dimentica
>di rimettersele,e le lascia x terra.
>Arriva al monastero,bussa alla porta e gli apre la superiora.Lui euforico
>esclama"Ho una cosa da farle vedere guardi qua!",e tutto impettito si alza
>il saio.
>La suora è sul punto di svenire"Oh mio Dio!!!",e lui,ancora più
>orgoglioso:"E questo è niente,sul carretto ne ho altri 4 metri!!"

_________________
Gli animali si capiscono senza parlare. Gli uomini si parlano senza capirsi.
Gio 20 Ott 2005, 18:15 Profilo Invia messaggio privato
Bergamascottina^_^
ForuMMista per caso



Registrato: 14/11/04 21:46
Messaggi: 403
Residenza: Brembate (BG)

Messaggio
Descrizione:
Rispondi citando
un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un
campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una
biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si drizza. La bionda gli si avvicina e gli dice: "Signore mi ha chiamato?"
"No" gli risponde il vecchietto.
Allora la bionda:- "Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno
una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che
Lei mi ha chiamato,capisce".

A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio e se lo
sbatte ipetutamente.
Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e
appena immerso, tira uno scorreggione secolare. Immediatamente gli si avvicina
un omone peloso e muscoloso e gli chiede: "Mi ha chiamato signore?"

"No" gli ! risponde.
"Allora lei è nuovo di qui?" "Si" gli risponde.
"Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta che
scorreggia vuol dire che mi ha chiamato" e un secondo dopo lo prende, lo
rivolta come un calzino e lo sodomizza.

Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza
completamente nuda.
Ansioso le dice:- "Signorina, le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e
si tenga anche i 250 euro di abbonamento"

"Ma signore..." gli risponde la signorina "...lei è stato qui solo
un'ora.....!"
"Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni... ho un'erezione una volta al
mese mentre scorreggio una decina di volte al giorno.....addio!"

_________________
Gli animali si capiscono senza parlare. Gli uomini si parlano senza capirsi.
Gio 20 Ott 2005, 18:16 Profilo Invia messaggio privato
zio val
Moderatore



Registrato: 05/03/05 20:01
Messaggi: 3616
Residenza: Paladina

Messaggio
Descrizione:
Rispondi citando
Un tale ha la moglie un po' frigida non sapendo come risolvere questo
problema si reca dal medico:
- Dottore... la prego, mi dia qualcosa di forte per mia moglie che proprio
non ne ha voglia...
- Ok... prenda queste... - e gli allunga una boccettina con un liquido
trasparente.
- Mi raccomando... 3 o 4 gocce sono più che sufficienti!!
Alla sera il marito mette 4 gocce nella minestra della moglie e poi pensando
di fare una furbata ne mette altre 4 anche nella propria. Dopo mangiato si
infila nel letto, poco dopo arriva anche la moglie, tutta nuda, e si mette a
letto anche lei. Con fare libidinoso comincia ad accarezzare il marito
girato dall'altra parte, ma lui sembra non rispondere. Poi comincia a gemere
e a sospirare e dice:
- Sai caro... stasera c'ho una gran voglia di cazzo!
E il marito: - Sapessi io!

---------------------------------------------------

[ PREGHIERINA PRIMA DI INIZIARE A LAVORARE ]

Donami la serenità di accettare le cose che non posso cambiare,
il coraggio di cambiare le cose che non posso accettare
e la saggezza di nascondere i corpi di coloro che ho dovuto uccidere oggi
perché mi hanno rotto le palle ieri.

Aiutami a stare attento ai piedi che pesto oggi,
perché potrebbero essere collegati al culo che dovrei baciare domani.

Aiutami sempre a dare il 100% al lavoro:
12% al lunedì, 23% al martedì, 40% al mercoledì, 20% al giovedì e 5% al
venerdì.

Aiutami a ricordare
(quando ho proprio una brutta giornata e sembra che tutti cerchino di
rompermi le palle)
che ci vogliono 42 muscoli per aggrottare il viso
e solo 4 per stendere il mio dito medio e mandarli a cagare!


PER CONCLUDERE

Siate come la piccola supposta che quando è chiamata a compiere il suo
dovere lo fa fino in fondo e senza mai guardare in faccia nessuno,
si mette subito in cammino cercando umilmente la propria strada.
.... e
se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione ed arroganza:
"Lei non sa chi sono io!"
intimamente sa già che non può essere altro che uno stronzo!

_________________
La mia ALFA 147? 160.000 Km!
visita la mia città: http://rekellps.miniville.fr
****************

Gio 20 Ott 2005, 19:42 Profilo Invia messaggio privato Invia e-mail HomePage MSN
Bergamascottina^_^
ForuMMista per caso



Registrato: 14/11/04 21:46
Messaggi: 403
Residenza: Brembate (BG)

Messaggio
Descrizione:
Rispondi citando
Una sera i 7 nani decidono di arrampicarsi fino alla finestra di Bianca neve per poterla spiare mentre si spoglia, decidono così di mettersi uno sulle spalle dell'altro in modo da raggiungere appunto la finestra di Biancaneve.
Decidono di fare un passaparola, il nano in cima descrive a quello sotto e cosi via, così iniziano...

Biancaneve inizia a spogliarsi e il nano descrive "Si sta togliendo il reggiseno..."
e subito gli altri passano parola:
"Si sta togliendo il reggiseno..."
"Si sta togliendo il reggiseno..."
"Si sta togliendo il reggiseno..."
.......

Biancaneve continua a spogliarsi e il nano continua "Si sta togliendo la mutandine..."
e gli altri:
"Si sta togliendo la mutandine..."
"Si sta togliendo la mutandine..."
"Si sta togliendo la mutandine..."
.......

A un certo punto Biancaneve si alza dal letto e il nano dice "Si sta alzando..."
e gli altri:
"Anche a me..."
"Anche a me..."
"Anche a me..."
.....

_________________
Gli animali si capiscono senza parlare. Gli uomini si parlano senza capirsi.
Dom 23 Ott 2005, 12:00 Profilo Invia messaggio privato
Bergamascottina^_^
ForuMMista per caso



Registrato: 14/11/04 21:46
Messaggi: 403
Residenza: Brembate (BG)

Messaggio
Descrizione:
Rispondi citando
Se offendi un parmigiano reggiano, ti pianta una grana?

Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi?

Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?

Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?

Se la museruola si mette sul muso, dove si mette la cazzuola?

Lo stitico quando muore va in purgatorio?

Se Garibaldi e' partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?

Le tende da sole soffrono di solitudine?

Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?

Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?

Ma in una banca del seme, che cosa danno di interessi?

Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?

Ma se il mio capo si droga, io sono un tossicodipendente?

"Gestante" è participio presente o preservativo imperfetto?

Il formaggio con le pere e' femmina o si droga?

La luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone

appaiono brillanti finche' non le senti parlare?

Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?

Ma se il gatto va gatton gattoni... il coyote?

_________________
Gli animali si capiscono senza parlare. Gli uomini si parlano senza capirsi.
Dom 23 Ott 2005, 12:03 Profilo Invia messaggio privato
Bergamascottina^_^
ForuMMista per caso



Registrato: 14/11/04 21:46
Messaggi: 403
Residenza: Brembate (BG)

Messaggio
Descrizione:
Rispondi citando
Uno studente della scuola di recitazione è chiamato all'ultimo momento in teatro a sostituire un attore malato. Il regista lo istruisce brevemente:
-Allora, stai attento. Hai una rosa in mano, vai verso l'attore principale, sollevi la mano con la rosa, l'annusi e dici :"Oh, l'adorato profumo della mia amata!" Chiaro?-.
-Tutto chiaro!-.
Entrata in scena. Il giovane solleva la mano, annusa e dice la sua frase. il pubblico scoppia a ridere.
-Ho sbagliato qualcosa?- Chiede il novellino terrorizzato dietro le quinte.
-Se hai sbagliato qualcosa?- risponde il regista furibondo.
-Idiota! Hai dimenticato la rosa!!!-
-----------------------------------
Padre e figlio stanno giocando in giardino. ad un certo punto il figlio chiede al
padre "papà papà, ma le scoregge pesano?"
"certo che no" risponde il padre.
"allora penso proprio che mi sono cagato addosso" ribatte sconsolato il figlio.
------------------------------------------
Siamo in Sicilia, un automobilista vede dei carabinieri ad un posto di blocco che mettono il dito nei serbatoi delle auto e poi se lo leccano.
"Ma che cosa state facendo?" dice l'automobilista ai carabinieri e loro:
"Gli ordini sono chiari, dobbiamo fermare tutte le macchine che vanno a Marsala."

_________________
Gli animali si capiscono senza parlare. Gli uomini si parlano senza capirsi.
Dom 23 Ott 2005, 12:05 Profilo Invia messaggio privato
zio val
Moderatore



Registrato: 05/03/05 20:01
Messaggi: 3616
Residenza: Paladina

Messaggio
Descrizione:
Rispondi citando
La cacca
Non saremo esperti di particelle subatomiche, non saremo in grado di fare sistemi in n dimensioni, non sapremo come è nato l'universo, ma di merda ce ne intendiamo davvero....

fantasma
quando uno sente che sta per evacuare, ma quando si siede non esce nulla

fantasma 2
e' quella che, quando uno si volta verso l'interno della tazza per osservare con orgoglio la sua opera, e' sparita

perfetta
quando uno evacua, si pulisce e vede che la carta igienica e' perfettamente pulita, pronta per soffiarcisi il naso

umida
quando, non importa se ti sei pulito 50 volte, continui a sentire il sedere umido e non perfettamente intonso; quindi decidi di porre un po' di carta igienica tra esso e le mutande, ed esci dal bagno dissimulando l'incomodo

Hulk
e' quella nella quale il semplice fatto di andare a deliverare si converte in uno sforzo smisurato che ti gonfia le vene del collo e ti fa salire il sangue alla testa; Stringendo pugni e denti, termini esausto e verde dallo sforzo

esplosiva
viene accompagnata da gas rumorosi e di solito viene ascoltata da tutti coloro che si trovano in casa, nel palazzo o comunque negli immediati dintorni- ha provocato un sacco di falsi allarmi a Baghdad

alcolica
molto comune dopo una notte di bevute; e' caratterizzata dalle spennellate che lascia sulle pareti della tazza; e' di colore nero, eccessivamente odorosa ed ha una consistenza poco solida

parto difficile
tanto dolorosa ad uscire che ci si chiede se stia uscendo davvero un escremento o qualcosa tipo il mostro di "Alien"

splash
esce tanto veloce e pesante che, cadendo nell'acqua, ci bagna le natiche

esorcista
esce mezza verde e mezza gialla, che uno pensa che il suo intestino sia posseduto dal demonio

alta societa'
quella che non ha odore

spia
quella che, dopo aver tirato la catena, riemerge a sorpresa

da esposizione
la classe di cagata tanto mostruosa che e' difficile credere sia stata prodotta da un essere umano; il suo autore la lascia nella tazza perche' tutti possano apprezzarla ed evita di bagnare la carta igienica per non ostruire la visione della sua opera

disintegrabile
e' quella che esce in forma solida abbastanza, ma quando uno preme il bottone pare esplodere in mille piccoli pezzi

goccia di candela
e' quella che si trova marcata come un sigillo nelle mutande (altro nome: tarzanello, tobia)

stalattite
e' quella che sembra venire in una volta sola e per quanto uno possa serrare lo sfintere non si spezza; solitamente rimane appesa finche' uno non inizia a dimenare le anche

sorpresina
e' il tipo di cagata che uno pensa di poter contenere, per cui decide di non andare in bagno; pero', indovina un po'...Sorpresa!

Babbo Natale
e' tanto voluminosa che uno si chiede come fara' a passare per lo scarico una volta premuto il bottone

Titanic
e' quella che gallegga e sembra essere inaffondabile per la sua imponenza, anche se prima o poi...

rituale
quella che si fa alla stessa ora, giorno dopo giorno; genera dipendenza del tipo "non posso dormire se non cago alle 22.30..."

brontolona
e' il tipo di cagata di dimensioni tali che non esce senza assistenza di un forte suono vocale

mosca
e' quella che rimane appiccicata alle pareti della tazza e non vuole scendere; richiede un pezzo di carta piu' piccolo

anonima
compare misteriosamente nelle tazze e nessuno ne rivendica la paternita'

suicida
e' il pezzo che inizia a scendere da solo per lo scarico prima ancora di premere il bottone

e adesso?
capita quando uno, finito di evacuare, osserva che non c'e' carta; si usa sacrificare i fogli del quotidiano o rivista che si ha in mano, un calzino ed il tubo di cartone del rotolo terminato, spiegato da capo a capo ed avvolto e svolto varie volte per conferire morbidezza al materiale risultante

ad ombrello
quando è tanto molle e viene espulsa ad una pressione elevata che sporchi tutta la tazza meno che l'acqua in fondo. consiglio pratico: mai fare la cacca ad ombrello nei cessi alla turca ne vanno i vostri calzoni e le vostre gambe!

_________________
La mia ALFA 147? 160.000 Km!
visita la mia città: http://rekellps.miniville.fr
****************

Mar 25 Ott 2005, 13:46 Profilo Invia messaggio privato Invia e-mail HomePage MSN
zio val
Moderatore



Registrato: 05/03/05 20:01
Messaggi: 3616
Residenza: Paladina

Messaggio
Descrizione:
Rispondi citando
I dieci fatti storici nei quali e' stato lecito utilizzare la parola "cazzo":

10. "E quella che cazzo e'?" (Sindaco di Hiroshima, 1945)

9. "Da dove cazzo vengono tutti questi indiani?" (Generale Custer, 1877)

8. "Cazzo, non credevo si arrabbiassero cosi' tanto" (Osama Bin Laden,2001)

7. "Cazzo, ti somiglia un casino!" (Picasso, 1926)

6. "'Sta torre col cazzo che casca!" (Babele, 5000 AC)

5. "La vuoi o no quella cazzo di macchina?" (Il presidente della Fifa Blatter all'arbitro Moreno, giugno 2002)

4. "Santita', lo vuole davvero su quel cazzo di soffitto?" (Michelangelo,1566)

3. "E dai, chi cazzo vuoi che lo scopra?" (Bill Clinton, 1999)

2. "Piogge a tratti un cazzo!" (Noe, 4314 AC)

1. "Ma chi cazzo ho comprato????" (Moratti, tutte le estati)

_________________
La mia ALFA 147? 160.000 Km!
visita la mia città: http://rekellps.miniville.fr
****************

Mar 25 Ott 2005, 13:56 Profilo Invia messaggio privato Invia e-mail HomePage MSN
Mostra prima i messaggi di:    
Quest'argomento è chiuso: Non puoi inserire, rispondere o modificare i messaggi.    Indice del forum » Off-Topic: di tutto e di più Tutti i fusi orari sono GMT + 1 ora
Vai a 1, 2, 3 ... 13, 14, 15  Successivo
Pagina 1 di 15
Vai a: 
Non puoi inserire nuovi argomenti
Non puoi rispondere a nessun argomento
Non puoi modificare i tuoi messaggi
Non puoi cancellare i tuoi messaggi
Non puoi votare nei sondaggi


Sicurezza con CBACK CrackerTracker.

Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Design by Freestyle XL / Flowers Online.phpbb.it