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momenti di comicità
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momenti di comicità
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zio val
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OPERATORE: Buongiorno
CLIENTE: Devo intestarmi il telefonino come posso fare?
OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente, me li manda via fax al numero...
CL: (interrompe): Giuvinò se mi dicite addò stà 'sta Via FAX v'a port'io a mano!

OP: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
CL: Ma io, veramente, ho quello con la batteria...

CL: Buongiorno vorrei avere delle informazioni sulla tariffa DUELLO.
OP: forse si riferisce alla tariffa DUETTO
CL: ...sì? sì: all'opzione duello...

CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OP: Chiami gli artificieri!
CL: mi da il numero?

CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
OP: bla bla bla
CL: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?

OP: Mi può dire il codice di avviamento postale?
CL: Cosa?
OP: Il codice di avviamento postale!
CL: Non ho capito!
OP: Signora, il c.a.p.!!
CL: AAAH!!... il capoluogo!!!

OP: Buongiorno sono....
CL: ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso; non è che siete stati voi a chiamarmi?

OP: Buon giorno come posso esserle utile?
CL: Volevo la procedura per togliere la segreteria!
OP: ...
CL: castelletto castelletto 62 castelletto, ok
OP: ? sì, sì!

CL: Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pò in difficoltà: ieri sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col camion su una montagna che il paese più vicino è a 15 km. Volevo chiedere una cortesia, se possibile...avrei bisogno solo di avere lo squillo!!!
OP: Guardi che se deve ricevere anche se non ha credito può farlo.
CL: No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero anche senza parlare!
OP: Ah, per questo bisogna ricaricare.
CL: Non si può fare nulla allora?
OP: Mi dispiace ma non è possibile.
CL: PORCA PU@@@@@! Proprio niente eh!?
OP: Purtroppo no!
CL: PORCO ***... Vabbè, grazie comunque.

OP: Buongiorno sono... in cosa posso...
CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà? Lei è sicuro che non mi hanno inclonato il telefono?

CL: buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
OP: Può scrivere che giela detto?
CL: No, non posso scriverle chi me l'ha detto!

CL: Non mi va più il telefonino.
OP: Cosa le compare sul display?
CL: "Verificare SIM".
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla...
CL: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OP: Mmmm, credo di capire...

CL: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà può vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OP: (dopo controllo) Sì li ha!
CL: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?

OP: Dunque per cancellare la segreteria digiti... bla bla
CL: Bè, ovvio se devo cancellare la segreteria faccio cancelletto!

CL: Mi è arrivato un messaggio chemi diceva che sto per esaurire il credito, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare se la cosa vi tranquillizza.
OP: ?! OK?
CL: ARRIVEDERCI!

CL: (signora sui 50-60 anni).: Mi scusi, ma questa autoricarica non ricarica un c a z z o !
OP: (un pò imbarazzato): In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti ?
CL: Cosa c a z z o vuol dire 100 minuti? (bonjour finesse!)
OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto...
CL: 7200 lire per 100 minuti? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica...

CL: Ho fatto la ricarica col Bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle o cosa?
OP: Mmm... non sia così drastico...

CL: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto...

CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco...
OP: In che senso scusi?
CL: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a comprarne delle altre...
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?

OP: Buongiorno servizio clienti
CL: Buondì io ho il Nokia 6150: volevo sapere se potevo mettere il VIBRATORE!

CL: Buongiorno volevo sapere il mio credito.
OP: Deve contattare il 916.
CL: No, io il 916 non lo chiamo sono dei maleducati!
OP: Ma signore, è una fonia...
CL: L'altro giorno ho chiamato al 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che c***. ne so io del suo credito!
OP: Probabilmente ha chiamato il 116!!!

CL: Mi scusi, un'informazione: ma è possibile montare un veicolare sul mio trattore?

CL: Ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti, voi mi regalate £.50.000 di ricarica?

OP: Scusi il suo telefonino e' un TACS o un GSM
CL: un NOKIA!

CL: Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL...

CL: Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.

CL: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.
OP: Mi da il numero che facciamo delle verifiche?
CL: Eh no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!

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Mar 25 Ott 2005, 14:05 Profilo Invia messaggio privato Invia e-mail HomePage MSN
zio val
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I 100 NANI

I NANI CANONICI

Il nano dolce Mammolo
Il nano raffreddato Eolo
Il nano felice Gongolo
Il nano studioso Dotto
Il nano dormiglione Pisolo
Il nano mascotte Cucciolo
Il nano arrabbiato Brontolo

I NANI MENO NOTI....

Il nano geometrico Angolo
Il nano religioso Apostolo
Il nano che risolve i problemi Bandolo
Il nano che conserva tutto Barattolo
Il nano buono di cuore Benevolo
Il nano picchiato Bernoccolo
Il nano guardone Binocolo
Il nano anziano Bisavolo
Il nano der 'Monnezza' Bombolo
Il nano armato Bossolo
Il nano da seta Bozzolo
Il nano al buio Brancolo
Il nano panettiere Briciolo
Il nano impedito Broccolo
Il nano adolescente Brufolo
Il nano che dà nell’occhio Bruscolo
Il nano che vive in un monolocale Bugigattolo
Il nano matematico. Calcolo
Il nano sotterraneo Cavernicolo
Il nano agricoltore Cavolo
Il nano con l’artrosi Cigolo
Il nano carrista Cingolo
Il nano gioielliere Ciondolo
Il nano di strada Ciottolo
Il nano domatore Circolo
Il nano affettuoso Coccolo
Il nano brasiliano Creolo
Il nano in declino Crepuscolo
Il nano che sta sempre al sole Crogiolo
Il nano disordinato Cumulo
Il nano minatore Cunicolo
Il nano mafioso Cutolo
Il nano che fa le pentole ma non i coperchi Diavolo
Il nano atleta Discobolo
Il nano briccone Discolo
Il nano ritardatario Eccolo
Il nano infartuato Embolo
Il nano carcerato Ergastolo
Il nano tipografo Fascicolo
Il nano de "I sepolcri" Foscolo
Il nano svagato Frivolo
Il nano vanitoso Fronzolo
Il nano con la mucca che piace ai bambini Fruttolo
Il nano che piace ai bambini Giocattolo
Il nano anemico Globulo
Il nano che piace ai gatti Gomitolo
Il nano fotografo Grandangolo
Il nano dell’uva Grappolo
Il nano carismatico Idolo
Il nano goloso Intingolo
Il nano ubriacone Luppolo
Il nano militare Manipolo
Il nano cuoco Mestolo
Il nano piccolo piccolo Mignolo
Il nano dello scoglio Mitilo
Il nano senza kleenex Mocciolo
Il nano che impreca Moccolo
Il nano dawn Mongolo
Il nano culturista Muscolo
Il nano agricoltore Nespolo
Il nano soprammobile Ninnolo
Il nano linfatico Nodulo
Il nano che affitta Nolo
Il nano con famiglia numerosa Nugolo
Il nano che rovina i campeggi Nuvolo
Il nano caritatevole Obolo
Il nano della stampa. Opuscolo
Il nano che fa le previsioni del tempo Oracolo
Il nano ginecologo Ovulo
Il nano bambino Pargolo
Il nano nel braccio della morte Patibolo
Il nano che segna l’ora Pendolo
Il nano porta sfiga Pericolo
Il nano rocciatore Perpendicolo
Il nano piccolo Piccolo
Il nano con la vocina Pigolo
Il nano proletario Popolo
Il nano presentatore Preambolo
Il nano che è dappertutto Prezzemolo
Il nano sarcastico Pungolo
Il nano moribondo Rantolo
Il nano ingegnere Regolo
Il nano capellone Ricciolo
Il nano incontinente Rigagnolo
Il nano che fondò l’Urbe Romolo
Il nano con la dissenteria Rotolo
Il nano ciabattino Sandalo
Il nano single Scapolo
Il nano che non sta in piedi Scivolo
Il nano rumoroso Scricchiolo
Il nano che si fa problemi Scrupolo
Il nano più vecchio Secolo
Il nano carismatico Simbolo
Il nano carismatico Simbolo
Il nano paracadutista Spappolo
Il nano violento Strangolo
Il nano ancora più violento Stritolo
Il nano infido Subdolo
Il nano sfuggente Svicolo
Il nano religioso Tabernacolo
Il nano arredatore Tavolo
Il nano che vuole sempre parlare lui per primo Titolo
Il nano più alto Trampolo
Il nano sfascia matrimoni Triangolo
Il papà del nano anziano Trisavolo
Il nano falegname Truciolo
Il nano porcello Truogolo
Il nano che tappa le bottiglie Turacciolo
Il nano vandalo Vandalo (appunto...)
Il nano che ti fa spogliare Vestibolo
Il nano stretto o corto, vicino a Parco della Vittoria Vicolo
Il nano assicuratore Vincolo
Il nano ubriaco Vinicolo
Il nano calzolaio Zoccolo
Il nano fischiatore Zufolo

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Mar 25 Ott 2005, 14:10 Profilo Invia messaggio privato Invia e-mail HomePage MSN
zio val
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CHE TIPO DI SCOREGGIONE SEI?


NARCISO: apprezza l'odore delle proprie scoregge
AMBIZIOSO: sempre pronto a scoreggiare
PIGRO: fa giusto un ventolino
AMATORE: gradisce annusare quelle degli altri
ORGOGLIOSO: pensa che le sue siano eccezionalmente piacevoli
INTROVERSO: arrossisce se le fa silenziose
BLASFEMO: scoreggia in chiesa
IRRIVERENTE: scoreggia se ci sono delle signore
BRAVO: scoreggia e tossisce allo stesso tempo
SCIENTIFICO: imbottiglia le proprie per annusarle in seguito
AVARO: rutta per risparmiare il culo
TIMIDO: sobbalza quando scoreggia
PRESUNTUOSO: pensa di poter scoreggiare piu forte di tutti
SFORTUNATO: prova a scoreggiare ma se la fa addosso
SCIOCCO: la trattiene per ore
CONFUSO: ha la faccia come il culo, e le scoregge sono indecise
NERVOSO: si interrompe a metr
MISERABILE: non scoreggia per niente
PERPLESSO: non riconosce le proprie da quelle degli altri
BRONTOLO: borbotta se scoreggiano delle donne
MIRKO: prende un cazzotto sulla tempia e ha il rilascio degli
sfinteri provocando stordimento dell'assalitore
MESCHINO: scoreggia e dr la colpa al cane
ILLUSO: "Le scoregge non puzzano!"
INFANTILE: scoreggia e poi ridacchia
"SORPRESA!": ti balza addosso e scoreggia
IL BULLO: quello che scoreggia piu forte di tutti
STUPIDO: apprezza quelle degli altri pensando che siano sue
CARINO: annusa le tue e ti dice che hai mangiato
IL SAGGIO: scoreggia e chiede chi ha cacato
IL DANNATO: scoreggia e copre la testa della moglie
ATLETICO: salta, scoreggia 3 volte ed esulta
SUDICIO: scoreggia e si macchia le mutande
IMPUDENTE: ne molla una grossa e ride
AMBIENTALISTA: scoreggia regolarmente, ma si preoccupa
per l'inquinamento
ONESTO: ammette di aver scoreggiato, ma adduce a scuse mediche
PRUDENTE: ne ha sempre di riserva
STRATEGICO: camuffa con una grossa risata
INTELLETTUALE: analizza l'odore di quelle degli altri
SADICO: scoreggia nel letto e dr aria alle coperte
SENSIBILE: scoreggia e inizia a piangere
ACQUATICO: scoreggia nella vasca per vedere le bolle
ASOCIALE: si scusa con se stesso e scoreggia in privato

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Mar 25 Ott 2005, 14:10 Profilo Invia messaggio privato Invia e-mail HomePage MSN
The Lizard
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oddio...quelle del telefonino sono da morire......ma anche tremendamente veritiere...
Mar 25 Ott 2005, 14:13 Profilo Invia messaggio privato
Palermo Neroblu
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The Lizard ha scritto:
oddio...quelle del telefonino sono da morire......ma anche tremendamente veritiere...

vero... pazzesche... cmq anche in Alitalia ci facciamo certe risate... Very Happy

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11/11/2007: IO NON SONO UN ULTRAS!
Mar 25 Ott 2005, 14:14 Profilo Invia messaggio privato Invia e-mail HomePage MSN
The Lizard
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Palermo Neroblu ha scritto:
The Lizard ha scritto:
oddio...quelle del telefonino sono da morire......ma anche tremendamente veritiere...

vero... pazzesche... cmq anche in Alitalia ci facciamo certe risate... Very Happy



Immagino...i call center sono pieni di richieste assurde
Mar 25 Ott 2005, 14:15 Profilo Invia messaggio privato
zio val
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CLASSIFICAZIONE DELLE PUZZETTE

Gli scienziati meteorologi di tutto il mondo hanno ritenuto opportuno pubblicare la scala dei valori di un'insolita manifestazione meteo a carattere ventoso.

1. MATILDA: Generalmente si sviluppa sotto sforzo, esce velocemente ma brevemente. Il suo odore è anonimo.

2. EOLINA: Rumore cupo e basso, fa presagire uno scombussolamento intestinale. È l'anticamera della TRISTANA.

3. TRISTANA: Si manifesta per lo più dopo qualche ora dai pasti. Assenza di rumore, spesso è accompagnata da un gorgoglio intestinale. L'odore è acre e rispecchia il menu del pasto consumato.

4. GT: Gli esperti sono convinti che si tratti della sindrome del finestrino chiuso. Si manifesta soltanto in auto. È silenziosissima, calda e grassa. Di solito accompagnata dalla frase "viene da fuori".

5. GT2: Variante della GT. Una volta aperto il finestrino non esce, rimane incollata alla tappezzeria dell'auto.

6. CASPER: È sicuramente la più apprezzata. Si manifesta nell'intimità delle proprie lenzuola. Chiunque è tentato di annusarla a fondo. Purtroppo, spesso capita di non poterla condividere con qualcuno, oppure che non venga sufficientemente apprezzata.

7. UPANDDOWN: La più difficile da gestire: trattasi di rimescolamento tra materia solida e gassosa. L'arte sta nel "tagliarla" prima che si trasformi in una DRESSED, con un esercizio pubo-cogigeo estremamente difficile: bisogna comprimere e rilasciare gradatamente le natiche. Si può effettuare questa operazione anche tre o quattro volte prima che sia completamente esaurita.

8. DRESSED: Un tempo volgarmente chiamata "VESTITA", la DRESSED, nuova versione della release precedente, unisce il disagio della VESTITA con la potenza della GT2.

9. JOKE: È la più temuta dagli sciatori; potrebbe essere confusa con la DRESSED ma non lo è. Il fastidio che si avverte è soltanto sudore in mezzo alle natiche. Una volta controllato il contenuto delle mutande ci si accorge che nulla è successo.

10. SOUND RIP: Parte bassa e cupa, poi aumenta gradatamente il tono fino ad arrivare ad una quinta superiore. Qualcuno la chiama TUNE-UP.

11. MARECHIARO: Tipica dei paesi mediterranei: si sviluppa esclusivamente dopo enormi pasti a base di pesce. È aspra, con un aroma che ricorda il retro dei ristoranti di pesce ad agosto. Se il soggetto ha assunto frutti di mare, il suo aroma diventa fortissimo.

12. ASPIRINA: Si manifesta dopo il terzo giorno di malattia e cura di antibiotici: una via di mezzo tra una farmacia e il cesso dell'ospedale.

13. DOUBLE MAC: Inutile spiegarla, comunque parecchio saporita.

14. LOLITA: Esclusivamente femminile, non fa rumore ed ha un aroma tutto particolare. Poi comunque bisogna dire che non puzza.

15. NEXUS-6: La più tecnologica. Ha un rumore metallico e continuo, toni esclusivamente medi, durata media, odore anonimo.

16. STAMINA: Potente nell'odore e nel rumore. Toni bassi, medio bassi, medi. Odore forte e corroborante.

17. MAGNUM: Scoppia improvvisamente. Forte e corto boato, odore medio.

18. DOPPIO MAGNUM: Come MAGNUM ma l'odore si intensifica.

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Mar 25 Ott 2005, 14:18 Profilo Invia messaggio privato Invia e-mail HomePage MSN
zio val
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Come Fare Incazzare Un Servizio Di Corriere Espresso

Per la serie, quando sei col culo annoiato e non sai cosa fare, un bel numero verde ti aiuta a passare il tempo con il sorriso sulle labbra.

1. Mentre state al telefono, premete dei numeri casuali dalla tastiera del telefono e chiedete al ragazzo/a di farla finita!
2. Dopo aver richiesto un ritiro, chiedete se potete pagare col bancomat.
3. Parlate usando il linguaggio dei CB.
4. Dite che dovete spedire un pacco molto grosso, e quando vi chiedono le dimensioni rispondete "grande cosi", e quando replicano "come scusi", continuate "così guardi"
5. Chiudete la chiamata con "si ricordi, non abbiamo mai avuto questa conversazione"
6. Dite al corriere che sull'altra linea c'è un'altro corriere, ed effettuerete la spedizione con il miglior offerente.
7. Chiedete se effettuano spedizione nello stato del "gurdel", e quando vi chiedono dove si trova dite "nel motera" e quando vi chiedono il continente rispondete "questo non lo sò.."
8. Rispondete alle loro domande con altre domande.."es. voglio fare una spedizione" e loro "dove?" e voi "dove posso spedire?" e loro "in tutto il mondo" e voi "anche nell'alaska?"
9. Chiedete se è possibile spedire un essere umano.
10. Chiedete se è possibile spedire della cocaina, e se rispondono "no", chiedete se eventualmente potete nasconderla dentro le bombe.
11. Chiedete di poter spedire dell'esplosivo, alla replica negativa aggiungete che vi serve per capodanno, all'ennesima negazione offritene un po al centralinista.
12. Chiedete se potete spedire un casco di banane e quando dicono "no", rispondete se potete spedire almeno le bucce.
13. Fate lo spelling di ogni città.
14. Urlate mente parlate
15. Mettete una forte marcatura sulla lettera "p" quando dite Pacco.
16. Chiedete i prezzi della Federal Express, ed alla negazione, rispondete "maccheroni!"
17. Chiedete alla centralinista cosa sta indossando.
18. Scrocchiate le dita nel ricevitore.
19. Dite salve, fate silenzio per qualche secondo e poi reagite come se avessero chiamato loro.
20. Richiedete il ritiro con determinazione e poi quando vi chiedono conferma, fate i perplessi.
21. Dite alla centralinista che vi sentite tristi e di essere carina con voi.
22. Chiedete se potete spedire un gatto vivo ed alla negazione chiedete "e morto?".
23. Cambiate accento ogni tre secondi.
24. Chiedete se potete spedire un bel pacchettino rosa con il fiocco dorato
25. Mentre state richiedendo il vostro ritiro, interrompete e fate finta di riconoscere la voce della centralinista che già vi aveva detto il nome alla risposta (es.Barbara) dicendo "ma tu non sei Barbara? Non ci siamo conosciuti alla festa di Paolo?"
26. Iniziate la telefonata con "vorrei..." pausa di 5 secondi e poi "no..penso di no..."
27. Chiedete se potete tirare il pacco al corriere dalla finestra perchè non avete il portone.
28. Dite alla centralinista che appena avete sentito la sua voce vi siete innamorati di lei, e che volete assolutamente vederla.
29. Richiedete il ritiro mentre avete il frullatore acceso.
30. Richiedete la spedizione di una lettera, appena vi offrono la possibilità di usare un UPS ENVELOPE, accettatelo con un sospiro.
31. Chiedete se potete spedire un "cazzo di gomma".
32. Chiedete se potete spedire un pacco parlante, che ha una cordicella e che dice l'indirizzo di destinazione appena uno la tira.
33. Fingete di aver chiamato una ditta che vende dolciumi, affermando, appena la centralinista risponde, che "i bignè sapevano di pollo".
34. Richiedete il ritiro parlando con le labbra inferiori sporte avanti verso il naso.
35. Chiedete se potete pagare in gettoni d'oro.
36. Imitate la voce del centralinista.
37. Eliminate i verbi dalle vostre frasi.
38. Quando dicono "Sono Sabrina, posso aiutarla?" Cominciate a piangere al telefono...
39. Suonate la chitarra mentre parlate.
40. Chiedete se il corriere, alla consegna del pacco, può recitare una poesia o cantare una canzone.
41. Cercate di divertire il centralinista con informazioni musicali ricorrenti.
42. Affermate che darete il pacco al corriere solo se vi ispira fiducia.
43. Chiedete di mandarvi un corriere bello.
44. Dite che pagherete soltanto a consegna avvenuta.
45. Chiedete la spedizione "overnight" perchè si tratta di pesce.
46. Chiedete che il corriere consegni il pacco bendato.
47. Chiedete se potete spedire un pacco rotondo, specificando che all'aeroporto non ve lo facciano "rimbalzare".
48. Chiedete se il corriere può consegnarvi a casa una pizza.
49. Se risponde un uomo chiedete di poter parlare con una donna, e vice-versa.
50. Fate i pazzi a metà dell'ordine, e chiedete "chi sei tu?" "cosa vuoi da me?"
51. Cercate di psicanalizzare il centralinista
52. Chiedete di poter parlare con la persona con cui avete parlato l'ultima volta, affermando che non ne ricordate il nome.
53. Chiedete se potete spedire un pacco di 50 kg pieno di monete, appena vi dicono il costo della spedizione replicate "ma è tutto quello che c'è nel pacco!". Poi mandate ai pazzi il centralinista chiedendo il giusto rapporto peso-costo togliendo i soldi dal pacco per il costo della spedizione, affermando che i soldi sono in monete da 100 lire del peso di 1 kg ogni 20.000 lire.
54. Chiedete se potete spedire un pacco contenente: x (elencate una lista di componenti chimici complicati, dopo averli opportunamente imparati a memoria) e quando vi chiedono se si tratta di sostenze nocive, replicate di no, ma lo diventano quando si mischiano, quindi raccomandate la delicatezza del corriere, loro replicheranno che non possono spedire sostanze nocive e voi insistete sul punto che non lo sono a meno che non vengano mischiate.
55. Chiamate per complimentarvi del servizio, richiamate dopo mezz'ora chiedendo della stessa persona, e scusatevi per "qualsiasi cosa" avevate detto perchè eravate ubriachi.
56. Dite che siete azionista della UPS e dite al centralinista di dire al suo capo servizio di dire al direttore che è licenziato.
57. Chiedete se potete spedire della merda di rinoceronte per delle analisi.
58. Chiedete se potete spedire dieci miliardi in contanti, ed alla negazione o al suggerimento del centralinista di usare una banca, fate una voce sottotono ed offritegliene uno per fare l'impiccio.
59. Chiedete se potete spedire dei vermi da pesca vivi, ed alla negazione affermate che siete il campione mondiale di pesca.
60. Mentre state conversando, chiedete al centraliniusta di restare in attesa un secondo poi fingete di prendere a parolacce qualcuno che vi sta vicino poi tornate al telefono dicendo "mi scusi, rieccomi" poi chiedete di nuovo un attimo e ricominciate con le parolacce, appena il centralinista cercherà di sbolognarvi, aggiungetelo alla contesa..
61. Chiedete al centralinista se secondo lui/lei dovreste tagliarvi i capelli.
62. Parlante mentre state bevendo o mangiando.
63. Chiedete al centralinista se gli piace il suo lavoro, e poi offritegliene uno migliore, alla fine concludete con "le farò saperè.."
64. Affermate di sapere quello che il centralinista sta pensando, poi dite: "sta pensando che io sono un rompicoglioni"
65. Fate il terzo grado al centralinista
66. Siate vaghi al massimo
67. Richiedete una spedizione, specificando che questa volta vorreste (COLPO DI TOSSE) e poi dite, "ha capito?"
68. Dite che non sentite bene perchè state usando un asciugacapelli
69. Emettete un lungo respiro dopo ogni singola parola
70. Iniziate la conversazione affermando "attenzione, state parlando con un computer"
71. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza x che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per x senza passarvela. Lasciate detto che avete conosciuto un'altra donna, che siete stufo della relazione e che la lasciate.
72. Chiedi se sanno cosa è un "pacco orbitante" e chiedete che volete spedire con questa modalità.
73. Fate "ksssshhh" al telefono e poi chiedete "ha sentito questo rumore?"
74. Dite al centralinista che chiamate dall'ospedale e che suo padre ha avuto un incidente grave, poi dite che già che ci siete vorreste spedire un pacco.
75. Mentre stanno dicendo il costo di un pacco dite "vorrei spedire anche un altro pacco" e così in successione per almeno altri 10, poi chiedete il riassunto.
76. Dite che vorreste spedire un pacco a Kansas City e subito dopo aver pronunciato il nome della città, suonate una stringata d'armonica.
77. Chiedete se potete pagare appiccicando dei francobolli sul pacco
78. Imparate ad imitare una celebrità e poi chiedete al centralinista di portarvi il pacco personalmente
79. Metteteli in attesa per sempre.
80. Date al centralinista un codice segreto da usare per i futuri ordini
81. Dite: C'è una bomba sotto la sua sedia" e quando dicono "può ripetere?" rispondete, "si, da Milano a Firenze, 5 kg, 50x30x30"
82. Chiedete se potete spedire un fegato, specificando che è della massima urgenza
83. Appena l'ordine è preso, cambiatelo leggermente e appena il centralinista riassume, ricambiatelo di nuovo affermando "ma non mi ascolta quando parlo?"
84. Chiedete se potete pagare in corone ceche
85. Chiedete se potete spedire uno spillo e quanto viene a costare, insistete per uno sconto
86. Chiedete se possono consegnare un pacco sott'acqua (in una piattaforma subacquea)
87. Chiedete una assicurazione sul pacco e poi chiedete se pagano anche in caso di morte del corriere.
88. Parlate bisbigliando
89. Dite al centralinista che state avendo un infarto
90. Fate finta di parlare portoghese e dopo l'ordine salutate normalmente
91. Fate la vocina, dite al centralinista che siete un bambino e che papà vi sta picchiando
92. Chiedete al centralinista se ha visto tal film al cinema e se gli è piaciuto
93. Ruotate intorno alla parola "pacco" senza mai pronunciarla ma cercando di farla capire al centralinista, ed appena la dice strillate come pazzi "non dica quella parola!"
94. Mentre siete al telefono lasciate il televisore a tutto volume con un film dove ci sono spari ed esplosioni e fate "ouch!" ad ogni sparo.
95. Appena vi comunicano il prezzo, chiedete perchè vogliono punirvi.
96. Affermate che il pacco che vi hanno consegnato era "sporco", fingetevi arrabbiati, appena vi chiedono il numero di spedizione, dite che adesso il pacco è in lavatrice.
97. Lamentatevi sul pacco che vi hanno consegnato contiene la bambola gonfiabile Betty invece di Lucy che ha le tette più grandi.
98. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza x che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per x senza passarvela. Dite che si è scordata il perizoma a casa vostra...
99. Dite alla centralinista che ha una voce bellissima e se le interessa un lavoro in un telefono a luci rosse ultima grande chicca...
100. Chiedete se potete spedire un pacco contenente un "plimmer" e quando vi chiedono che cosa è rispondete di nuovo "un plimmer è un plimmer" e quando chiedono a cosa serve, ancora "è un plimmer e basta", quando vi chiedono il peso dite "dai 10 ai 100 grammi dipende dalla temperatura" per dimensioni dite dimensioni da 10x10x10 a 100x100x100 dipende dalla velocità in cui viene spostato, quando cerceranno di sbolognarvi affermando che non possono spedire oggetti così, specificate che è il decimo plimmer che spedite con loro e ricominciate tutto da capo tergiversando qua e lá.

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Mar 25 Ott 2005, 14:34 Profilo Invia messaggio privato Invia e-mail HomePage MSN
zio val
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Un fortissimo terremoto dell'intensità di 9.1 della scala Richter si è abbattuto questa mattina in Albania.

35.000 Albanesi sono rimasti uccisi e più di un milione sono i feriti.

Il Paese è stremato e il governo ha chiesto aiuto alla comunità internazionale.

Il Canada sta inviando volontari per assistenza.
Gli USA stanno inviando aiuti umanitari, medicine e cibo.

L'Italia sta inviando 35.000 Albanesi sostitutivi....

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Mar 25 Ott 2005, 14:46 Profilo Invia messaggio privato Invia e-mail HomePage MSN
zio val
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Rispondi rapidamente a queste 5 domande (senza scrivere , solo a mente)

1. Dì due marche di sigarette

2. Dì due marche di birra

3. Dì tre tipi di bibite alcoliche

4. Dì due marche di preservativi

5. Dì il nome dei due fiumi della Tanzania che alla loro foce formano un delta



























E ALLORA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




Vediamo se la finiamo di fumare, bere e trombare e ci mettiamo a leggere qualcosa!!!

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Mar 25 Ott 2005, 14:58 Profilo Invia messaggio privato Invia e-mail HomePage MSN
Erika
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Un tizio chiama imbarazzato una casa d'appuntamenti:
- Telefonavo per sapere quando potrei passare per....avere un appuntamento..
- Passi verso mezzanotte che.. un buco libero glie lo troviamo...


"Capo, posso uscire due ore prima oggi?
Mia moglie vuole andare per negozi con me"
"Non se ne parla nemmeno"
"Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe
lasciato nei casini"

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Gio 27 Ott 2005, 8:40 Profilo Invia messaggio privato AIM
Erika
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Carlo deve farsi la doccia ma non riesce a trovare
gli zoccoli.............: forse li avrà usati papà!! pensò.
Allora butta un grido al padre:
PAPàààààààààààààà, hai visto le zoccole??
E il padre gli risponde urlando a sua volta:
SIIIIII, TUA MADRE é ANDATA A FARE LA SPESA
E TUA SORELLA é ANDATA DAL PARRUCCHIEREEEEE!!!!.

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Gio 27 Ott 2005, 8:42 Profilo Invia messaggio privato AIM
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Un pullman di suore precipita in un burrone, tutte morte. Siccome
sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta
del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila.
Alla prima chiede: "Dimmi, Suor Germana, hai mai tu toccato un pene?"
"Si, Santo Padre, ma solo con un dito." "Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi entrare."
Alla prossima: "Dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene?"
"Si Santo Padre, ma solo con una mano."
"Va bene, Suor Tarcisia, immergi la mano nell'Acqua Santa e poi puoi entrare."
In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e a
gomitate Suor Beata si spinge in prima fila. Seccato, San Pietro le
dice: "Ma insomma, Suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?"
Al che lei risponde: "Scusami, Santo Padre, ma se devo fare i
gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che Suor Angelica
ci immerga dentro il culo!"

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Gli animali si capiscono senza parlare. Gli uomini si parlano senza capirsi.
Ven 28 Ott 2005, 23:40 Profilo Invia messaggio privato
Erika
Co-organizzatrice



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dipendente: "Capo vorrei un aumento"
capo: "Un aumento? E che se ne fa?"
dipendente: "Avrei progetti per il futuro.
Che ne so, una famiglia..."
capo:"Rossi, lo so che il suo stipendio non e'
sufficiente per potersi sposare.
Ma un giorno me ne sara' riconoscente."



In ogni luogo c'è un idiota.
Se non lo vedi, probabilmente...
quello sei tu.

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Lun 31 Ott 2005, 10:43 Profilo Invia messaggio privato AIM
Erika
Co-organizzatrice



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Un uomo cade da 3 piano
e sbatte violentemente sul marciapiede,
un passante accore e chiede: "Che è successo???"
e l'uomo: " Non lo so, sono appena arrivato!!!"
****************************************
****************************************
Un tizio chiede a un carabiniere:
"Sai qual'è quell'animale a 4 zampe
che è completamente rincoglionito e sta in un prato?"
"Una mucca?" chiede il carabiniere.
"No, siete tu e tuo fratello!"
Il carabiniere dievertito dalla storiella arriva in caserma e fa:
"Maresciallo, sa qual'è quell'animale a 4 zampe che è completamente
rincoglionito e sta in un prato?"
Il maresciallo: "Un asino!"
E il carabiniere: "No, siamo io e mio fratello!"

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Lun 31 Ott 2005, 10:45 Profilo Invia messaggio privato AIM
Alex - Bg
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In un bosco inizia a piovere. Una farfalla vede un porcino e si ripara sotto di esso. Poi chiede curiosa:"Ma tu sei un vero ombrello o fungi solo da ombrello?". Il porcino sorridente risponde:"Fungo".
Gio 10 Nov 2005, 12:13 Profilo Invia messaggio privato Invia e-mail
silver
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stramafamosa di proietti

un tizio cammina per la strada dicendo: "diciotto diciotto diciotto diciotto diciotto..."
uno si ferma e gli chiede "scusa ma perchè continui a dire 18?"
e l'altro" ecco un altro che non si fa i cazzi sua!!!!diciannove diciannove diciannove diciannove"

in giro per roma funziona benissimo

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Non piangere per chi non ti merita perchè sarà lui a piangere quando avrà capito di averti perso per sempre

è inutile cancellare qualcosa dalla mente se ormai l'hai incisa nel cuore

l'amicizia non è solo dirsi ti voglio bene, ma guardarsi negli occhi e intendere il silenzio di una lacrima
Gio 10 Nov 2005, 12:34 Profilo Invia messaggio privato MSN
The Lizard
Dea dipendente



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come prendere in giro il vicino di fila posteriore...


Gio 10 Nov 2005, 13:19 Profilo Invia messaggio privato
The Lizard
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Fotografo modello...si, modello Scanner


Lun 14 Nov 2005, 9:07 Profilo Invia messaggio privato
DeaInMyHeart
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The Lizard ha scritto:
Fotografo modello...si, modello Scanner



speriamo si sia ricordato di mettere il flash!!!!!!!!!!!! Very Happy

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cosa vuoi che sia… passa tutto quanto… solo un po' di tempo e ci riderai su (Ligabue)

Il vero io è quello che tu sei e non quello che hanno fatto di te (P. Coelho)

Credo per credere, certi momenti, serve molta energia (RadioFreccia, Liga)
Lun 14 Nov 2005, 14:52 Profilo Invia messaggio privato
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