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tanto ormai è andata...

 
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tanto ormai è andata...
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silver
Supertifoso



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Residenza: Roma

Messaggio tanto ormai è andata...
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la juve ha vinto un altro scudetto e direi di farci due risate sopra!!!

Dal libro
Barzellette sulla juventus e raccontini sulla vecchia signora
di Sandro Simone



Cosa fanno Moggi e Giraudo abbracciati che si buttano dal settimo piano di un palazzo?
Fanno bene...


Paradiso, due calciatori, uno della juventus e uno dell'inter vengono accolti da Pietro
SAn Pietro: "mi spiace ragazzi, siete due brave persone, ma con tutto quello che succede sulla terra, guerra,epidemie, incidenti, stanno morendo troppe persone e qui in paradiso siamo stati costretti a tenere i psoti contati per categorie: in pratica c'è solo un posto per i giocatori, o l'uno o l'altro.
Allora lo juventino dice: "perchè non ci facciamo una sfida a calcio?uno contro uno senza portiere!
e l'interista:"Ma che sei scemo? voi avete sempre barato! io non me la sento!!!
San Pietro allora interviene punto nell'orgoglio: "Guarda che qui in paradiso non si fanno favoritismi. Vincerà il migliore, arbitrerò io stesso l'incontro!!!"
I due giocano la partita e lo juventino vince per 1-0
Il giocatore interista corre minacioso da san Pietro che vedendolo si mette subito sulla difensiva "che altro vuoi? hai perso!!! vopi interisti non sapete perdere, magari ensi che pure in Paradiso la juventus compri le partite?
E il calciatore interista "io non penso niente però mi devi spiegare come si fa ad annullarmi due gol per fuorigioco se sto giocando da solo!!!!!!"



Visto il crescente uso di doping sulla terra, il Signore un giorno decide che è arrivato il momento di provare tali sostanze per capire un pò meglio il fenomeno. Ordina quindi ad alcuni dei suoi discepoli di procurarsi i vari tipi di droga. Dopo alcuni giorni i discepoli cominciano a tornare in paradiso. toc toc
- Chi è?
-sono matteo
-cosa hai portato?
- epo, eritroproietina
-bene, entra
dopo un pò, ribussano al portone
-chi è?
- sono luca
-cosa hai portato?.creatina
-bene,entra
passa un altro pò di temp oe si sente di nuovo bussare
-chi è?
-sono pietro
-cosa hai portato?
-thg, della crescita
-bene,entra
subito dopo si sente un altro toc toc
-chi è?
-sono giuda
-cosa hai portato?
-guariniello e i carabinieri! ok gente: mani in alto e facce al muro!



striscione da una sfida Roma-Juventus
Moggi illuminaci: datte foco!!!!


Pietro Anastasi
questo giocatore ha un grande bagagliaio tecnico
E' andato incontro al pallone e ha calciato benissimop di testa

_________________


Non piangere per chi non ti merita perchè sarà lui a piangere quando avrà capito di averti perso per sempre

è inutile cancellare qualcosa dalla mente se ormai l'hai incisa nel cuore

l'amicizia non è solo dirsi ti voglio bene, ma guardarsi negli occhi e intendere il silenzio di una lacrima
Mer 18 Mag 2005, 17:06 Profilo Invia messaggio privato MSN
Bergamascottina^_^
ForuMMista per caso



Registrato: 14/11/04 21:46
Messaggi: 403
Residenza: Brembate (BG)

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Silver, belle le barzellette.... avevo pensato aprire un topic apposito ma sei arrivata prima tu.... ne metto un po' anch'io, anche se le mie non parlano di calcio... Very Happy

In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli
allievi:
- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona
famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua.
Simone, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è¨ comunque sgradevole menzionare la toilette
durante il pasto.
E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le
tue buone maniere?
- Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado
da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di poterti presentare
dopo cena..."

Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per
passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette.
Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele:
il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il
concorrente sarà decapitato.
La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una
barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i
convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.
Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di
nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.
Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la
tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:
- Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!

Uno scienziato ha finalmente costruito la macchina dell' intelligenza. La fama
cresce rapidamente ed un bel giorno arriva un signore:"Vorrei migliorare un
po' la mia intelligenza... Non da diventare Einstein, ma giusto per rivalutare
un pochino la mia immagine a livello familiare: mia moglie parla di politica
internazionale ed io mi sento escluso perche' non capisco nulla; i miei figli
parlano di borsa e non so aggiungere una parola, i miei nipotini fanno le
parole crociate e non mi chiedono mai niente, perche' non sono capace"
DOTTORE:"Non si preoccupi" e subito lo fa entrare nella macchina, chiude il
portellone e la mette in funzione. Dopo un quarto d' ora fa uscire il
paziente, che appare un po' intontito, ma soddisfatto.
DOTTORE: "Bene, puo' passare di nuovo fra una settimana e raccontarmi come e'
andata !" Dopo la settimana il signore ritorna: SIGNORE:"Fantastico, la sua macchina funziona a meraviglia... Mia moglie e'
rimasta sbalordita quando ho dimostrato che le sue opinioni erano errate alla
luce degli attuali scenari di Politica Internazionale... E i miei figli non
osano piu' parlare di borsa con me perche' posso fare l' analisi dettagliata
di tutti gli aspetti socio-geo-economici, con previsioni super precise dell'
andamento valutario globale ! ... E risolvo qualunque cruciverba in 56
secondi " DOTTORE:"Stupendo !"
SIGNORE:"Gia' ma mi sento un po' solo... Potrebbe per favore rimettermi nella
macchina e togliermi un po' di intelligenza ??" DOTTORE:"Mumble, e' la prima volta che arriva una richiesta simile... Ma si,
invertendo le polarita' ... Dovrebbe funzionare !!!" Preparata la macchina e
fatto entrare il paziente il dottore accende, ma squilla il telefono: il
dottore risponde a un suo carissimo collega e dopo tre quarti d'ora,
scordatosi del paziente nella macchina dell'intelligenza, inizia a leggere una
rivista scientifica... L' infermiera, vedendo la macchina in funzione si
precipita dal dottore per avvertirlo DOTTORE:"Accidenti, sono passati 66
minuti !!" Ferma la macchina e tira fuori il paziente, svenuto... D:"Mio Dio,
si sente bene ?" Il signore apre gli occhi e poi con un marcato accento dice... SIGNORE:"Favorisca patente e libretto..." Very Happy Very Happy Very Happy

_________________
Gli animali si capiscono senza parlare. Gli uomini si parlano senza capirsi.
Mer 18 Mag 2005, 19:34 Profilo Invia messaggio privato
Bergamascottina^_^
ForuMMista per caso



Registrato: 14/11/04 21:46
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Residenza: Brembate (BG)

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Uh-huuuu.... ne ho trovata una sul calcio... Very Happy

L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie A alla squadra. Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse. L'allenatore va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare. Due settimane piu' tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa a 20 minuti dalla fine, l'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo iracheno. Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti e il Napoli vince. I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i giornalisti lo adorano. Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato italiano:
- Ciao Mamma, indovina un po'? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol e abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori e i giornalisti. Tutti!
- Bravo. - risponde la madre - Adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato per strada e tuo padre rimasto ferito, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo! Il giovanotto ci rimane malissimo:
- Cosa posso dirti Mamma?... Mi dispiace...
- Ti dispiace? TI DISPIACE? E' tutta colpa tua se siamo venuti a vivere a Napoli !

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Mer 18 Mag 2005, 19:38 Profilo Invia messaggio privato
Bergamascottina^_^
ForuMMista per caso



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Un uomo appena uscito dall'ospedale ritorna in visita presso i compagni
di stanza. Si ferma da un nuovo paziente, un cinese, che improvvisamente
peggiora. Ormai cianotico, guarda l'uomo e mormora con un filo di voce: "Woong sing hoo" e muore. L'uomo esce dall'ospedale ed entra nel primo ristorante cinese della
zona, e chiede al proprietario: - Senta, cosa vuol dire "Woong sing hoo?"?
- Mah, e' strano, forse e' per via della sua pronuncia, ma a me sembra
proprio che voglia dire: "Spostati, coglione, sei sul tubo dell'ossigeno!".

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Mer 18 Mag 2005, 19:42 Profilo Invia messaggio privato
The Lizard
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Tutte belle, complimenti ad entrambe!


PS: la migliore rimane quella dell'interista e dello juventino..
Silver ha scritto:
Paradiso, due calciatori, uno della juventus e uno dell'inter vengono accolti da Pietro
SAn Pietro: "mi spiace ragazzi, siete due brave persone, ma con tutto quello che succede sulla terra, guerra,epidemie, incidenti, stanno morendo troppe persone e qui in paradiso siamo stati costretti a tenere i psoti contati per categorie: in pratica c'è solo un posto per i giocatori, o l'uno o l'altro.
Allora lo juventino dice: "perchè non ci facciamo una sfida a calcio?uno contro uno senza portiere!
e l'interista:"Ma che sei scemo? voi avete sempre barato! io non me la sento!!!
San Pietro allora interviene punto nell'orgoglio: "Guarda che qui in paradiso non si fanno favoritismi. Vincerà il migliore, arbitrerò io stesso l'incontro!!!"
I due giocano la partita e lo juventino vince per 1-0
Il giocatore interista corre minacioso da san Pietro che vedendolo si mette subito sulla difensiva "che altro vuoi? hai perso!!! vopi interisti non sapete perdere, magari ensi che pure in Paradiso la juventus compri le partite?
E il calciatore interista "io non penso niente però mi devi spiegare come si fa ad annullarmi due gol per fuorigioco se sto giocando da solo!!!!!!"


troppo divertente , è realistica!!!
Gio 19 Mag 2005, 6:51 Profilo Invia messaggio privato
zio val
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ne metto due anche io. che non hanno niente a che vedere con l'ambiente sportivo. ma a me han fatto troppo ridere. erano anni che non ridevo così per delle barzellette.

Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino. Il Responsabile: "Hai già qualche esperienza come venditore?"
Il giovane: "Ma certo, nella città da cui vengo facevo il venditore!"
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.
Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane. "Quante vendite hai realizzato oggi?"
"Una!"
"Solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita?"
"101.237 dollari e 64 cents!"
"101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa hai venduto???"
"Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio, poi sono riuscito a vendergli
anche quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe
andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Così siamo
scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 100 CV.
A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 iniezione."
Il Responsabile : "Vorresti dirmi, che un cliente è entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???"
"Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per sua moglie. Allora gli ho detto
"Beh, visto che questo fine settimana non si scopa, perchè non va a pescare?"
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Una donna va dal ginecologo in evidente stato di gravidanza...
dopo la visita il ginecologo dice alla signora che purtroppo la sua non è una gravidanza ma soltanto aria...
dopo due mesi la signora ritorna dal ginecologo...
ma stesse risposta...
aria!
E così avanti per un anno...
la signora non riusciva ad essere ingravidata dal marito.
Una sera il marito torna a casa con tutte contusioni sul viso e sul corpo...
La moglie preoccupata gli chiede cosa fosse successo...
E lui: Stamattina in fabbrica mi hanno chiamato cornuto...ed io non ho detto nulla...
mi hanno detto impotente...ed io non ho detto nulla...
ma quando mi hanno detto "Pasquale prestami il cazzo che devo gonfiare la ruota della bicicletta!"
...allora non ci ho visto piu'!

_________________
La mia ALFA 147? 160.000 Km!
visita la mia città: http://rekellps.miniville.fr
****************

Gio 19 Mag 2005, 18:09 Profilo Invia messaggio privato Invia e-mail HomePage MSN
The Lizard
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Ven 20 Mag 2005, 7:14 Profilo Invia messaggio privato
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